domingo, 21 de octubre de 2012

Diario chorra de un amante de las croquetas

¡Hola amantes de la butifarra!

Ha sido mucho tiempo sin pasar por aquí. Creo que he olvidado como escribir (con el pene), pero es que estoy muy liado haciendo NADA. No, en serio, estudio arquitectura. El tiempo se tiene que notar. Si no estoy haciendo maquetas, estoy haciendo dibujos o preparándome unos boletus al horno. Como veréis mi vida es tan fascinante como la historia del bidé.

Como a nadie le interesa lo que haga y lo que deje de hacer, os voy a hablar de los patios de vecinos. Todos hemos visto uno. Algunos vivimos en uno y no es nada que le desee a nadie.
Pues el otro día (un día de estos, todos los días posibles de mi vida que no sean hoy), me desperté al sonido de una lavadora retumbando como cosa loca. Abrí la persiana, el sol cegador cerraba mis pupilas al  ritmo del canto de los pájaros de los cojones que están piando desde las 5 de la mañana. 4 de cada 2 expertos recomiendan usar palos de escoba para ahuyentar a los pájaros disléxicos. Que alguien los mate. O algo. Pues eso, abrí la persianita, que encima chirría, el sol cegador cerraba mis pupilas como un girasol nocturno y la Toñi había puesto una lavadora a las 7 DE LA MAÑANA. Siete. De la. Mañana. Y agarraos porque esta mujer está to' loca: ¡¡LA QUE CENTRIFUGA!! Sí, sí, porque la Toñi tiene 2, con la sequía. Una para la ropa fina (la que no destiñe del mercadillo) y otra para las bragas de la regla. Que es sorprendente como, a diferencia del paisaje con el que se levanta un ricachón y con el que me levanto yo, entre esas hileras de sujetadores, panties y ese festín de lo antimanchas, ¡¡sorpresa!! ¡¡Unas bragas de regla salvajes aparecieron!! Por suerte, Toñi usó Kalia Vanish lejía Oxi-action con oxígeno activo max white. Max white plus. ¡¡Es super efectivo!! Bragas de regla se desintegraron.

Yo, si empezamos así, no juego.
Está el chaval que canta a Camarón con una camiseta de Los Ramones, que si me lográis explicar la lógica que eso tiene, pues posiblemente podréis descubrir la cura para el cáncer. O algo. También, de los creadores de la mujer que sale a tender con los rulos, llega ''el que pone el aire acondicionado un 20 de octubre''. Ole tú. OLE TÚ. Dicen que está cobrando por que la gente patine en su casa gratis. Algo así he oído entre los cotilleos de las 5 de la tarde. Esa no os la he contado. Las 5 de la tarde son el Sálvame vecinal. Aquí, la del 4º A y la del 4º B te informan, estés abonado o te importe una mierda, de la actualidad vecinal en su justa medida.
- Mi arma, ¿qué? ¿Tendiendo la ropa?
- Pues aquí me ves.
- ¿Y los niños qué?
- Bien, bien.
- ¿Y el Pepe qué hace?
- Bien, bien.
- Oye, ¿y tu madre?
- Bien, bien.
- Bueno te dejo, que estás liada.
Mola, ¿eh?
- Oye, ¿te dió la Natalia el tupper del otro día?
- Si, sí. ¿Te gustaron las gachas?
- Oi, oi, oi, oi (infinito), buenísimas. Otro día te traigo aceite de mi pueblo, que es que es buenísimo.
- Pues si niña, porque mi Rocío me está engordando mucho desde que no hace natación.
- ¿No estaba apuntada a bolibó de ese?
- Sí, y todavía va a clases de francés y turco. Los martes va a clases de judo y los miercoles y viernes se entrena para el triathlon anual después de salir del conservatorio.
- Ah, bueno, ¿y como me has dicho que está?
- Bien, bien.
Totalmente necesario. Cuando vea a ''la Rocío'' le voy a regalar una caja de vitaminas. O un vale para un entierro gratis. O algo.
Bueno, mis armas, os dejo, que va a empezar a llover y ahora es cuando la Toñi sale a recoger la ropa corriendo, así que me voy a hacer unas palomitas para verlo porque esto que veo yo por mi ventana es digno de Oscar. O Globo de Oro. O algo.

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