LA CALOR: cómo ser de la RAE

¡¡Hola amigos de las mariposas!!
Ya iba siendo hora de aparecer por aquí, que aunque no sois muchos, os sigo queriendo. NO.
Mira, que me aburro y me he puesto a pensar cositas y digo, ¿por qué no? Voy a plasmarlas en mi blog, que es precioso y está cogiendo polvo.

PRIMERA COSA QUE HE PENSADO (QUE YO PIENSO, DEL VERBO PENSAR, DEL LATÍN COGITO, COMO EL DE HOUSE): que dicen los que la RAE por Twitter, que no es ''la calor'', que eso se considera vulgar. ¡¡¿¿PERDÓN??!! O sea, O SEA, O SEA ÓSEA, ¿que los de Madrid, a los que adoro y transmito mis amores, pueden decir ''MADRIZ'' y yo no puedo decir ''la calor''? Por favor, pero si eso no le hace daño a nadie. Bueno, menos a los que se mueren cada año por deshidratación, insolación, etc. 1 minuto de silencio por todos ellos. ... Ya. Pero vamos a ver, almas de cántaro, barrigones conspicuos, vagos inverecundos, vulgar la ropa. Eso no me lo decís a la cara.
Que a mí me da igual, que ellos perdieron la credibilidad cuando encontré ASÍN en un diccionario. Porque claro, si 4 analfabetos que no han acabado la E.S.O lo dicen así, ¿por qué no plasmarlo en un diccionario como vocablo popular? ¡¡PUES TODA ESPAÑA DICE LA CALOR!!

SEGUNDA COSA QUE HE PENSADO (PORQUE YA QUE PIENSO, PIENSO DEL TÓ): que digo yo, que una cosa que digo, que... Que qué fácil es ser de la RAE, ¿no? Yo también quiero. Ahora mismo voy a dejar mi poco productiva carrera de arquitectura y me pongo a estudiar para RAEista, o como sea. Un momento, ¿para eso hay que estudiar? Sí, ¿no? ¿No? ¿Que es como ser político? OJ, me encanta.

TERCERA COSA QUE HE PENSADO (EH): ya tengo las pautas para ser un buen RAEista. Ahí van:

1. Para ser de la RAE, hay que negar cualquier relación con las personas no cultas, así como cualquier relación con cosas relacionadas con cosas no cultas. De este modo, no se admite gente vestida con no traje, con no zapatos y olvidemos las chanclas aunque la vida sea mejor con chanclas. BENDITAS CHANCLAS. Es que con estA CALOR (en femenino, LA calor) lo que apetece son unas buenas chanclas de los chinos de esas de 2 € PRECIOSAS, COSA LOCA. Ya me gustaría ver a estos de la RAE yendo al trabajo sin coches de empresa atravesando Madrid a las 3 de la tarde, si es que a esa hora trabajan.
2. Una vez que estás dentro, hacer cosas estúpidas. MUY MUY ESTÚPIDAS. Con la más estúpida puedes ser ascendido a presidente. Por ejemplo, si yo fuera RAEista, y viendo que han aceptado 'almóndiga', 'mondarina' o 'toballa', iría a mi abuela y le preguntaría cosas hasta dar con palabras como ÁBROL, TAPERWERWER, MOLONGO, SALTÉN y ¿qué haría con ellas? PLASMARLAS EN UN DICCIONARIO. (¡¡AL DICCIONARIO DE LAS PALABRAS DE MIERDA!!) Y tan feliz. Un porrón de miles de euros de sueldo.
3. Poderme creer superior a todo el mundo e incluso CORREGIRLAS POR TWITTER. Oh, este debe de ser el mayor placer, ¿no?

ÚLTIMA COSA QUE HE PENSADO (ES LA HORA DE LA SIESTA Y MY MIND NO DA PA MÁS): como la voz del pueblo está visto que reside en cualquiera al que se salga del coñete, voy a ejercerla y creo que hablo por todos cuando digo: 

RAE, MIERDA PA TÍ.

Atentamente, la calor.

Otra cosita: ¿qué os pone de mala leche? Podéis decírmelo por Twitter, que es bonito que todos hablemos y nos contemos cositas de princesas.