Los bolsillos y todos los objetos destinados a perderse en ellos

Si ahora mismo tienes puestos unos leggings o un pijama sin bolsillos, no sé qué haces leyendo esto.

Ayer me dí cuenta de que mis pantalones favoritos tienen un agujero. En el bolsillo. Lo cual explicaría por qué el otro día tuve que pagar con un billete de 20 euros un chicle. No es que quiera aparentar, señora, es que mi madre lava la ropa con monedas picudas. Los bolsillos son un mundo. Si no tienes uno, no eres nadie. Eran, son y serán el iPhone de nuestra generación, por más que diga Steve Jobs (decía...). ¿Para qué quieres un iPhone si no tienes un bolsillo donde guardarlo? Te pillé, Macaré.

Hoy me siento filofósico. Y no, no voy a hacer un anuncio de Evax, pero ¿para qué sirve un bolsillo? Para meter monedas no, porque se pierden. Para meter la mano tampoco, porque no caben, a no ser que seas un moderno. Yo tengo la respuesta: para meter cosas de bolsillo. Bueno, en realidad ni para eso. Las cosas de bolsillo para guardar en los bolsillos solo tienen que tener una característica: no caber en uno. ¿Que quieres hacer tomates de bolsillo? ¡Pues hazlos! Pero que sean tan grandes como un piano, por dios. Están los libros de bolsillo, que si a unas malas te compras un pantalón XXXXL y te metes uno en el bolsillo, pareces Chuck Norris en su mejor película western, solo que tú no puedes andar.También están las linternas de bolsillo, que no alumbran una mierda e incluso el otro día vi en la tele ¡botellas de bolsillo! Sí, sí. Al grito de ''nuevo Font Vella pocket, para llevarla a donde quieras''. Entonces, si me voy al desierto, de excursión, me llevo la Fontvellita de los huevos... TU LO QUE QUIERES ES QUE ME MUERA DE SED.

Otro aspecto que me pone de los nervios es la forma de los putos bolsillitos. Ahora, famosa discoteca tienda de moda Bresshhhka ha decidido que los pantalones ajustaditos para las mujeres, con las que puedes leerle los labios, llevan bolsillos. Pero no queda ahí la cosa. ¡BOLSILLOS CON CREMALLERA! O sea, como si no era difícil meter algo ahí ya, ahora le ponen cremallera. Es que de ahí ya ni sale ni entra ná, vamos. Si las chonis se quedan embarazadas será por vuestra culpa, Bresssshhhka, porque no pudieron sacar el condón de su bolsillo a tiempo. Luego están las típicas cazadoras, tipo coronel, que tienen más bolsillos que cosas que meter en ellos. No os hagáis los tontos, el bolsillo de la teta sólo y exclusivamente es para Indiana Jones. Si metes algo ahí puedes alterar el espacio-tiempo y ya es medievo en el Corte Inglés.